Детской хирургии на Южном Урале исполняется 50 лет · Более 500 в ВУЗ · В Челябинской области стартует акция « Без алкоголя и наркотиков – к. Подать заявление о государственной регистрации заключения брака теперь «Билайн» предлагает южноуральским абонентам «Свою» SMS - «аську».
Уральские пельмени - Травмпункт – Фильмы, клипы и видео. Смотреть бесплатно видеоальбом пользователя Сергей Марченко в социальной сети Мой Мир.
Уральские пельмени все выпуски смотреть онлайн. В шоу «Хозяйка медной сковороды», посвященном Международному женскому..
- Слушай и качай уральские пельмени травмпункт mp3 бесплатно и без регистрации, по прямым ссылкам или оцени уральские пельмени травмпункт во всех вариантах исполнения. Найдено: 4759 mp3 треков.
- Травмпункт - Борода измята - Уральские пельмени - YouTube смотреть онлайн бесплатно, без регистрации, без смс. Сохранить в избренное.
Васи. нет > Сообщество Анекдоты. Вот и попробуй сделатьdaemon. BMW из ВАЗ 2. 10. Артемий: Да запросто. BMW и клей***Будда: жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет .
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато.
Уральские Пельмени 4 год. Травмпункт - Борода измята - Уральские пельме.
Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.***Жаркое лето 2. Воронеж, скверик подле университета.
На скамеечке сидит парочка, он, негр столь угольно- черный, что солнечные лучи не отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним простоблондинка. Парень, вытирая лоб рукавом футболки: - Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.- Ты что- то путаешь.
Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из Архангельска.***Порой надпись на колбасе . Звонит как- то медсестра поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает: - Я- то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.- А что так?- Говорит: . Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел. Еще с улицы (первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, иворвавшись в спальню - рубает по чем ни- попадя.
Чудом - отсекает лишь только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели). А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотритв своей комнате порнуху по телевизору. Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.***Моего знакомого уволили с работы. Детей нет - но жена очень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам.. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советом да помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женских половых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь из себя - очень для этого дела подходящий.
Короче - работает неделю - очень всем доволен. Начал популярность приобретать. Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос- то вроде знакомый! Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался.. И требует в кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую - бизнес, есть бизнес.
Уволился мой знакомый.. Коня пристрелили.***Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях, платонах, и прочих ксенофонтах..
К ней многие ходили на дом . И вот, к ней пришел мой приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене, у мусорных бачков, скромную надпись: ?
С медицинского форума..=))Мужик 4. За 9 дней выпил 1. На месте - двусторонняя пневмония с t- 3. Пил месяц у друга, пошел домой, уснул у подъезда (ноябрь), простыл.
Больной второй день кашляет. Адекватен, разговорчив, на все вопросы ответил как на экзамене. Собираемся в поездку за здоровьем. Мужик идёт мыть руки..
Кроме розовых - все агрессивны к больному, розовые - те наоборот, защищают как могут. Пришлось перезапросить место с соматики на ПСО и разрешить мужику взять с собой розовых инопланетян. Еле разместились в салоне Газели. Я, так вообще с краю сел.
Вот так дружно и ехали в 2. ГКБ. Я даже в сопроводке в графе . И никто не заметил.**************Пришла ко мне в больничку проситься санитарка из наркологического диспансера.- Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.- А может они настоящие?- Две, доктор, настоящие, а третья- глюк..- Да с чего ты решила что она глюк?- Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я- глюков не видела???!!!!**************На нижнем этаже бабка живёт - утверждает, что . И вообще, она задыхается и поэтому непременно нужно постучать соседям в потолок часа так в три ночи.. Ещё одна тётенька знакомая ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета.
Так у него на голове сидела беременная Наташа, с которой он общался исключительно по рации, периодически выбегая на крыльцо, потому, что в помещении рация плохо брала, когда она у него с головы свалилась и закатилась за диван, всем присутствующим пришлось эти диваны отодвигать, что бы парень достал бедную Наташу.***Выхожу с детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две мелкие шавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос: – Папа, это что? Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей изрекает: - Это же КОТОПЁС! Оставалось только поправить: - Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС..
Литературная обработка моя. Показали все хозяйство, объяснили, что да как.
Посмотрели на нее, все нормально,можно дом доверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером трещат, рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную южную ночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонит домоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики: .
Знакомая офигевает, но, т. В их доме нет подвала, все отопительное и сантехническое оборудование установлено в здоровой комнате на первом этаже. Там же стоит автоматизированный фильтр для воды, высокий, выше человеческого роста, таинственный синий цилиндр. И вот этому фильтру приспичило почиститься. Он врубает процедуру самоочистки и начинает издавать разные звуки, сопровождая это разными видеоэффектами на здоровенном цифровом табло наверху цилиндра.
Домоправительница, привлеченная непонятным шумом, заглядывает в комнату и видит.. А до взрыва- то меньше пяти минут! Хозяева объяснили, что самым ценным считаются домашние животные!
И вот, картина маслом: ночь, трескучий мороз - 2. МЧС в лице домоправительницы, под мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс, голая, другая тоже не страдает повышенной лохматостью, перед ней, с глазами, как у какающей мыши, не менее охреневшие четыре собаки, которых грубо разбудили и прогнали пинками по лестнице со второго этажа, т. Сальвадор Дали отдыхает. Знакомая, хихикая, сказала, что хорошо, что она еще себя сапером неназначила, ну там перерезать красный провод, к примеру, или индикатор разбить, как в фильмах показывают. Все хорошо, животные получили внеплановое угощение для снятия стресса, домоправительница получила фитиль от хозяйки и курсы по повышению квалификации, от милиции она получила пару матерных слов за попытку ложного вызова. Жизнь продолжается.***История навеена солнышком.
В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно торчали в разные стороны.
В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для того чтобы мама с папой отдохнули. Дед посмотрев на меня, гордо сказал: . Видимо пчелам городской дух был чужд и из- за этого делиться медом они категорически отказывались. И на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл. Вдруг в комнату ворвался какой- то не знакомый кот. Он был как две капли воды похож на Семку, но это был не Семка!
Его морда была в два раза шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто ему стянули кожу на затылке. Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. Кот обидно мяукнул и последние сомнения развеялись. Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвариспугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно ужалили его в нос.
Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа на арбуз. Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой и нам обоим был прописан домашний режим.
Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели сметану с творогом и бабушкины блины. Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс: Эспрессо - аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики. Mad. Max: ну и сколько у тебя в месяц выходит? Mad. Max: чем занимаешься- то?
Mad. Max: хм.. Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось?- Да водитель нахамил.- А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу. И написал отчет. Шеф вызвал - ты чё фигню пишешь? Это же официальный документ.. Какая фигня , говорю - как есть так и написал.
Ну и рассказал - на вид парень был ничего. Я ему дал парочку рекомендаций - как одеться, что говорить.. В итоге - чувак приперся в свитере! Когда его спросили есть ли вопросы, сказал - да мне все ясно (а я говорил - пожалуйста, подготовь вопросы!!!), попросили про себярассказать - спросил - а с чего начать? Мама его вразводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личноевремя.
Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушаетбез проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему прозайку.
Ну знаете там: Зайку бросила хозяйка,Под дождем остался зайка,Со скамейки слезть не смог,Весь до ниточки промок. Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,он гордо заявил, что крестная знает и процитировал: Утром вышла та хозяйка. Посмотреть, что стало с зайкой. Как протухший мамин суп. Плохо пахнет зайкин труп.- Развод был, и ребенка отдали жене.
Несправедливо все это!- Почему?- Ну как.. Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.- Ну?- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата? XXXX: ? Как себя чувствуешь?- Ой, Светка!
Я полубеременна!!- Не поняла.- Ой, звони после.